Magicien Informaticien
Avertissement : que les choses soient claires, j'aime les informaticiens (mais ils ne me le rendent pas).
Depuis plusieurs semaine je suis en contact avec un monde parallèle. Celui des informaticiens.
Je connaissais l'existence de cette tribu, pas ces rites initiatiques. J'avais déjà entendu parler de leur goût pour la fantaisie vestimentaire et les chaussettes aux motifs extravagants. Pour ne rien vous cacher, je compte même plusieurs de leurs membres parmi mon entourage.
Je me souviens, un jour, avoir osé poser à l'un d'eux une question banale (LA fatale, LA technique, LA question) : " et ton travail alors çà consiste en quoi exactement* " ? (*la réponse qui suit se déroule en cinq phases et peut être illustrée par une présentation Power Point) :
1. Mots incompréhensibles - hocher la tête, faire comme si.
objectif : abréger la torture psychologique qui se profile.
2. Illustrations par des schémas multi flèches, triples entrées, quadruples niveaux de lecture - tenter de faire diversion " oh, tu sais t'embêtes pas, tout çà c'est un peu compliqué pour moi ".
objectif : décourager l'informaticien en mettant en avant votre superficialité intellectuelle.
3. Lueur de passion dévorante (ET/OU inquiétante) dans le regard, gestes qui s'emplifient, vocabulaire anglicisé - faire mine de s'extasier.
objectif : sécuriser l'informaticien, NE SURTOUT PAS essayer d'écourter la conversation. Ceci pourrait être perçu comme une agression. Rappelez vous que vous n'êtes pas à l'abris de quelques mauvais sorts.
4. Survol rapide - 15 minutes - des nombreux inconvénients du système Windows* (*magicien leader et pas très sympa apparemment), nouvelle salve de mots bizarres - faire mine d'être outrée par cette odieuse hégémonie.
objectif : être accepté, créer de la connivence au mieux de la complicité. Attention ce genre de technique peut avoir des effets pervers, l'informaticien pouvant croire que vous êtes RELLEMENT intéressé.
5. Conclusion et ouverture : les révolutions technologiques à venir en matière de souris - se diriger au moyen de petits pas saccadés vers la sortie (si l'informaticien est chez vous la situation est plus délicate), mimer un malaise ou vous souvenir (à très, très haute voix) que vous avez un poulet au four (attention l'informaticien peut vous suivre et reprendre le fil de la discussion en cuisine).
Depuis cette conversation, je garde mes distances. Au nom du plus jamais çà, je me contente d'un vocabulaire évasif : programmation, système d'exploitation.
Le destin m'a rattrapé. Il y a quelques semaines j'ai eu ce que l'on peut pudiquement appeler des soucis informatiques. Un virus. Un ordi envoûté. J'ai du faire appel aux forces occultes.
Etape 1 : rencontre d'un druide professionnel de l'informatique dans une boutique spécialisée.
Il me faut donc pousser la porte d'un de leur repère. 10h, un samedi matin. Ils sont déjà nombreux. Dans la file, trois ados attendent leur tour devant moi. Ils parlent à voix basse et emploient des mots mystérieux. Je suis (pour l'instant) la seule "présence féminine" de la boutique et il y a autour de moi pas mal de cheveux-long-queues-de-cheval et même quelques chemises à carreaux assez audacieuses. Je sens que je fais tâche. Mon tour arrive. Le marabout écoute mes doléances. Je replace les mots magiques préalablement mémorisés : virus, internet bloqué, crise de nerf annoncée. Je ressors avec une liste de médicaments à télécharger. L'espoir renaît.
Etape 2 : prise de contact téléphonique avec un apprenti druide de l'informatique.
La première potion n'a pas fonctionnée. On me parle d'un autre druide, une connaissance éloignée, étudiant en informatique, " passionné par ce qu'il fait ". On me conseille de l'appeler après 19h mais avant 21h. Précis. J'appelle. J'explique. Au bout du fil le mage hésite et se contredit. Il ne sait pas. M'indique deux ou trois formules magiques. En vain. Il doit être déconcentré, faut dire « qu'à distance comme çà, au téléphone il ne peut pas grand-chose pour moi ». Charlantan, va !
Etape 3 : la rencontre de la dernière chance avec un druide non professionnel mais autodidacte
Un contact de mes parents. Je le connais un peu, je l'ai croisé quelques fois. Je me souviens surtout de son légendaire jogging en molleton vert sapin resserré en bas©, de ses tee-shirt publicitaires, le tout porté été comme hiver avec des mocassins noirs. Compte tenu de ma situation désespérée, je m'abstiens de toute remarque déplacée. J'en conclue finalement que le jogging en molleton vert sapin resséré en bas©
est un parti pris esthétique intéressant. En vérité, il se contrefout de l'apparence et a d'autres chats à fouetter ou plutôt d'autres ordis a programmer.
Bref. Ce Magicien Informaticien là, c'est une pointure. Il préfère être honnête, ma situation est grave, mon ordi est infesté de spywear. What ? Des logiciels espions dits chevaux de Troie. Apparement, je n'en ai pas qu'un mais plutôt toute une écurie. Les mesures prises sont radicales. Le désenvoûtement commence. Nous nous éloignons moi et mes ondes négatives. La formule a fonctionnée. Je ne veux pas d'explications. Ma mémoire vive est saturée.
"Et ton histoire d'ordi et de chevaux, c'est réglé?"
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