C'est dur d'habiter en ZUP.

j'en ai un fou dans mon immeuble, mais rien d'exceptionnel je pense, juste un marteau qui supporte pas le moindre bruit, lorsque tu fais une fête il vient gribouiller au stylo sur ta porte puis ensuite l'attaque avec une casserole, et vite vite vite se cache dans les escaliers de peur d'être tapé !!
un vrai ouf'

et ton voisin ? toujours en planque ??

kmlz> ...Et "jeune" en plus.
lelapin> la technique du stylo bic ne peut forcer que le respect. Mon voisin est parti en vacances...Ah moins qu'il ne soit en réalité calfeutré chez lui...

Quel drame de vous savoir, mademoiselle si charmante et envieuse de vous désenvouter (non, je ne suis pas un gros pervers de 50 ans même si c'est l'impression que donne cette introduction qui, je vous l'accorde, fait "gros pervers de 50" ans, car en réalité je suis beaucoup plus jeune et beacoup moins porté sur les filles aussi, mais ça n'est pas le but de mon commentaire - ouf, cette parenthèse se finit, c'est promis).

Voyez?
Je tiens mes promesses.

tout ça pour dire que ce blog est un délice et sur votre habillage se rapporte à votre plumage, vous êtes la muse de la "sphère bloggesque" ("Really, if your voice Is like your plumage,
You are the phoenix of all the inhabitants of these woods" comme on dit là-bas).

Donc Thanks a lot et tout et tout,

Yours,

pArAlOx.

...and again : bravo.

Tu devrais commencer à piéger ta serrure, au cas où....

mais non pas du tout moi je ne suis pas exceptionnelle juste originale! Ha Ha Ha

J'adore !

Il aurai fallu descendre un étage en dessous, pour éviter l'attaque cardiaque du faciès quinquagénaire s'encadrant dans la porte de la cabine d'ascenseur. La Prudence aurai donc voulu que l'on monte à pied les dernières marches.
Mais dans ce cas, les Considérations Ecologiques liées à l'usage d'un appareillage électrique lourd pour franchir un simple étage se seraient imposées, puisque vous n'habitez qu'au deuxième. Le Ridicule aurai rit ou couiné d'aise, de concert avec cette saleté de Gymnastique, celle-là même qui veut qu'on fasse des efforts physiques à tout bout d'champ.
Vous voici donc ramenée rhéoriquement au rez-de-chaussé. Le Stress se frotte les mains, saisi son petit fouet et touille son bol d'adrénaline comme une maillonaise. Faut que ça monte, mamzelle. La Scie vous attend...

pArAlOx> Au début j'ai pensé : "tiens un commentaire d'un "pervers de 50 ans"...Et puis en fait non...Merci beaucoup en tout cas. Mais un question tout de même : pourquoi 50 ans?
CYNIC> le bon vieux chewing gum semble tout indiqué
eme> Ah, ah, ah mais bien sûr, ceci était un test.
Gä> merci!
Lapo> l'ascenseur est en panne depuis quelques jours. CQFD?

L’explication est toute simple :
1. Votre voisin est constipé et prévoyant
2. Ces w.c sont étroits et se bouchent facilement au-delà de 72 heures d’abstinence fécale
3. Le seau rouge est un seau d’aisance (conséquence de 1 et 2 : constipation + wc étroits et bouchables + prévoyance)
4. La scie permet une découpe régulière des étrons blindés que votre voisin constipé (se reporter à 1) attend de pieds fermes et compte (se reporter à 1) évacuer par morceau calibré à la scie au fil de chasses d’eau paresseuses.
5. Le bout de l’étron tardant à pointer, votre voisin affolé par la perspective de l’occlusion a commandé sur internet un déconstipeur commercialisé par la sarl africaine SUPER TIMOR and Co.
6. Au moment où Ingrid C. découvre que son frère jumeau caché est l’oncle de l’assassin de son demi-frère , le déconstipeur africain prouve une fois encore que la sarl SUPER TIMOR and Co ne fait pas de publicité mensongère quant à l’efficacité de ses produits (amen !)
7. Son inénarrable œuvre hygiénique achevée, votre voisin place le seau et la scie dans l’embrasure de la porte pour créer un courant d’air salvateur propice à chasser l’odeur titanesque qui a envahi son appartement (si tout le monde n’a pas eu la chance d’avoir des parents communistes, il en est encore moins qui disposent d’un appartement traversant).

La définition du mot étron dans le petit Larousse me laisse rêveur :
Etron : n.m (mot. germ.) Matière fécale consistante de forme moulée de certains animaux.

Conclusion : si votre voisin n’est pas un serial killer, il n’en demeure pas moins que selon le dictionnaire, c’est un animal. Méfiance.

Folt> Voilà qui est fâcheux. Moi qui me refusait à penser que mes congénères puissent eux aussi satisfaire dans le secret de leurs tanières quelques besoins primaires. Satané bestiole!